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アプローチ / 婚活：年齢の悩み

気になる相手ともっと進展したいのに･･･

30代女性

ご相談内容

なんだかうまくいかずジタバタしています。

気になる人ができ、私は『いいかも』をその方に表示。その方とメールのやりとり（５往復くらい）ができてテンションが上がって嬉しいのに、相手は何とも思っていないみたいなんです。

きっとメールをやりとりする分には何の苦痛もないけれど、好きになる決め手がないのだろうな、という相手の気持ちや実生活とのバランスなど、頭では理解できているのですが、このままの状態をとりあえず続けていくことに悶々とします。

他の方に目を向けてみたり、こちらのサイトをみないように気分転換を図っているのですが、ついつい気になります。
そしてできるなら、もうそろそろ相手が『いいかも』マークを表示してくれたり、写真を見せ合ったりなど、ちょっと進展がほしいのです。

そういうようにリードしていける言葉とかやり方を考えても、浮かんでくるアイデアを冷静に考えては、「私だったらイヤだな」と自己判断で却下してしまいます。

どうしたらよいのでしょか。
響子さん、不甲斐ない30過ぎにアドバイスをください！

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アドバイザーの答え

ご相談を拝見いたしました。
また、ご指名をありがとうございます。

悶々とされるお気持ち、痛いほどわかりますよ。
でも、ご自身でおっしゃっているように、不甲斐ない・・・、だなんてとんでもない！

あなたは相手の身になって考えられる思いやり深さやイマジネーションにあふれた素敵な女性だと思います。

ちょっと気になったのですが、お相手に「いいかも」を表示してから、メールのやりとりを数回続けたのに、相手は何とも思っていないみたい・・・、と思われたのは今回だけなのか、既に何人かとそういう感じだったのでしょうか？

初めてそういう体験をされている場合と、何回かそういうパターンが続いている場合とは違ってくると思います。たぶん今回だけではないから悶々とされていらっしゃるのかも知れませんが・・・。

「相手が何とも思っていないみたい」という部分と、「きっとメールをやりとりする分には何の苦痛もないけれど、好きになる決め手がないのだろうな」という部分は、あなたの想像だと思うのですが、本当にそうなのでしょうか？

５往復のメールのやりとりから生まれる進捗状態は千差万別で、非常に個人差があるものです。
人によっては今すぐ結婚を決めかねない勢いに進んでいたり、またある人にとっては、他人行儀な挨拶の段階を抜けて、やっと個人的な話題が出始めるという方もいらっしやる。

「そろそろ相手が『いいかも』マークを 表示してくれたり、写真を見せ合ったりなど、ちょっと進展がほしい」というお気持ちはすごく共感しますが、あなたの思うとおりに、あるいは恋愛小説や映画やマンガのように、ストーリーが展開していったらそれは現実ではありません。

全員、ペースが違います。

今日、種をまいたら１週間後に発芽する植物や、自分好みにカスタマイズしたOA機器とは違うのです。既成のプログラムどおりには進まないのが恋愛でしょう。

「頭では理解できているのですが、このままの状態をとりあえず続けていくことに悶々と」するお気持ちも、もちろんわかります。
でも、あなたは悶々とするあまり、ご自分で固めた価値観にとらわれ過ぎて、あなたのせっかくの聡明さを閉じ込めてしまっているような印象を受けますよ。もったいない！

進展を焦ると、足元を見られてしまいます。
「足元を見る」なんて、品のない嫌な行為だと思うのですが、たとえば、仕事とか友人たちとの人間関係の中で、そんなに急ぐことではないのに、ちょっとでも返信が遅れるとどうなっているんだ、どういうつもりなのか、なとど大騒ぎするような人っていませんか？

逆に、急を要する時は別だけれど、それ以外は、相手にも自由を与えてあげようと、決して急かしたりプレッシャーを与えたりしないで、ゆったりとしなやかに事を進めていく人もいますよね。

前者は、時間やお金にきっちりしていたり、約束事に関しては何でも早め早めに処理しようとするから誠実ではあると思うのですが、みんなから愛されるかというとちょっと違うテンションになってくるように思うのです。

後者は、時にはのんびりしているように見えるあまり、約束事を忘れられてしまったりすることもあるかもしれませんが、どんな時も相手を追い詰めない姿勢は、長い時間の中で信頼され、愛され続けるのではないでしょうか。

あなたが今までに何度も同じパターンを体験しているなら、「いいかも」を表示するタイミングを少し遅らせてもいいかもしれませんね。

私自身は、好きなのに気のない振りをしたり、あるいはその逆といった駆け引きのようなことはできない性質で、特にそういうことをお勧めするつもりはないのですが（できる方はどうぞなさってください）、最初から相手にアドバンテージを渡してしまったために、安心されて「キープ」状態に置かれることはあるように思います。

男性が積極性を表現しにくくなっているといわれる現代。
ただ待っているだけでなく、女性から積極的にアプローチすることはもちろん重要です。

でも、そのアプローチが相手にピンポイントに届かないと、つまり、言い方が悪いかもしれませんが、こちらのエサにうまく食いついてもらえないと、意味がありませんよね。

あなたがメールのやりとりの中で、あたりさわりないことを話題にしていらっしゃるのか、ガンガン攻めていらっしゃるのか私にはわかりませんが、最初に「いいかも」と表示しているので、後は相手の反応を待っていよう・・・、という姿勢になっていませんか？

それだと逆効果ではないでしょうか。

「そういうようにリードしていける言葉とかやり方を考えても、浮かんでくるアイデアを冷静に考えては『私だったらイヤだな』と自己判断で却下してしまいます」という理知的なあなたですから、そういうようにリードしていく言葉ではない、もっと別のアイデアを編み出してみてはいかがでしょう？

見え透いたお世辞や求愛モードを発する必要はありません。
相手の方の内面に寄り添うような、相手の生き方にあたたかい関心を示すような、あるいは、あなたが感じた素直な相手への褒め言葉やねぎらいの言葉を投げかけていますか？

あなたは相手の感じ方まで理解できる優しさという財産をお持ちなのだから、それを相手の心に響かせればいいのです。
あなたが、イヤじゃないなと思えるあなたらしい方法で、です。
それによってこそ、相手があなたを好きになる決め手が生まれてくるのではないでしょうか。

相手のことを思い、相手をいい気分にさせてあげたいとか、自分とかかわることで何かいい影響を与えたい・・・、と思って言葉を紡ぐ方向に自分をシフトしていくと、あなた自身も今のジレンマから抜け出せるでしょうし、相手もたぶん違った反応になってくると思います。

そんな手ごたえを感じてから「いいかも」を表示しても、決して遅くはないと思いますよ。
まず自分の価値観でがんじがらめになった重い鎧を脱いでください。ご自分ではそんな鎧は着てないつもりでしょう？

ですから少しずつでいいのです。
イマジネーション豊かなあなたなら、できます。
がんばってくださいね。

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