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彼の好みの女性像と、自分は違うんです・・・

30代女性

ご相談内容

先日メールくださった方がとても感じの良い方で、すぐOKしてメール交換をしています。

でも、彼のプロフィールをよくよく見たら、誠実で穏やかな女性を好みとされていて、他人に優しくできない人は苦手、という趣旨がありました。

私は『温かく優しい人柄を感じる』というコメントを含んだメールをよくいただきます。
でも実際の私は、頭が悪くて情報処理がし切れず、ハプニングが起きてテンパってしまうと、余裕が無くなってキツイ物言いをしたり、配慮できなくて自己嫌悪になる事が時々あります。

もちろん直したいと努力はしてますが、穏やかに話してても声に怒りを含んでるのが、自分でもよく分かります。

実際の私を見せてフラれるのを待つか、今のうちにお断りするか。
(お相手も無駄な時間を消耗する事もないですし)
アドバイスして頂ければと思います。

アドバイザーの答え

こんにちは。
エキサイトカウンセラー の木村 祥典と申します。

メール交換をしている彼の求める女性の好みと、実際の自分が合致しないことで悩んでおられるのですね。

どちらかというと、彼の言う「他人に優しくできない人は苦手」というのが、実際の自分に合致しているという感じなのでしょうか?

これは個人的な感想ですが、ご相談内容を拝見して、「もったいないなぁ」と感じました。
あなたが自分自身のことを誤解している部分があるように感じられたからです。

あなたは自分自身のことを、「頭が悪くて情報処理がし切れず、ハプニングが起きてテンパってしまうと、余裕が無くなってキツイ物言いをしたり、配慮できない」と思い、そんな自分に自己嫌悪をしていますよね。

自己嫌悪をしているだけではなく、

> 実際の私を見せてフラれるのを待つか、今のうちにお断りするか。
> (お相手も無駄な時間を消耗する事もないですし)

と書いてくださったように、そのことに罪悪感を感じていませんか?
では、どうして罪悪感をもってしまうのでしょう?

それはあなたが優しくて誠実な人だからです。

もし、あなたに優しさも誠実さも無かったとしたら、相手に配慮などせず、「私がよければそれでいいのよ」と罪悪感も感じることなく、実際の自分がどんな自分であろうとそれを隠して自分の欲求を満たそうとしていたでしょう。

ところが、あなたはそうではありませんよね。

「相手の方に無駄な時間を消耗させるのは悪い・・・」と罪悪感を感じていますよね。
その罪悪感は、相手へのやさしさや思いやりがあるからこそ出てくる感情なのです。

それだけではなく、自己嫌悪している部分を直そうと努力していますよね。
それは誰のために直そうとしているのでしょう?

もちろん自分のためでもあるでしょうが、「(今の彼に限らず)相手に嫌な思いをさせないように」と、相手のために直そうとしている部分もあるのではないでしょうか?

その「相手のために」という気持ちを、“やさしさ”とか“思いやり”と呼びます。

時にはきつい物言いをしてしまったり配慮ができなくなる部分もあなたですが、こうしたやさしさや思いやりや誠実さを持っている部分もあなたなのです。
だから、「もったいないな」と感じたのです。

あなたのいう“実際の私”を見せてフラれるかどうかは彼が決めることなので、どんな結果になるのかは何ともいえません。
でも、少なくとも今、その結果をあなたが決めること(しかも「振られる」という結果に!)は、少し早いし、もったいないと思います。

「私にはこんな部分もあるのよ」 「こんな私でもよければ…」と、相手にそれをぶつけるのではなく、伝えて相手に選ばせてあげることで、その部分をも誠実さに変えることもできますよ。

彼との出会いやこのご相談が、「本当の自分」を知る機会にもなるといいですね。
ご相談ありがとうございました。

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