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奥様を亡くされて間もない子持ちのお相手

20代女性

ご相談内容

奥様をなくされてまだ一年ほどしか経っていない方とメールをしています。

とても良い方なのですが、私の中でまだ早すぎるような気がして、今ひとつ踏み込めずにいます。

相手のお子様がまだ小さいので、物心つく前に早めに考えた方がいいと頭ではわかっています。でも心の整理がつかず、相手にも失礼になるような気がして悩んでます。

何年たてば、奥様や奥様の家族に嫌悪感を与えずに、結婚生活をスムーズに始められるのでしょうか?

アドバイザーの答え

ご相談拝見いたしました。

あなたは心配りのできる優しい方ですね。

普通でしたら、初婚であるあなたがそこまで気を使う以前に
相手方が「再婚で子持ちの自分に嫁いでくれるなんて……」
という感じではないかと思うのですが。

あなたがご自分の立場や環境をよく理解なさって
周囲にも心遣いなさっているのは素晴らしいと思います。
ですから私も、「愛し合っていれば時期なんて関係ない」などと
正論をふりかざしたりせずにお話ししたいと思います。

もちろん、愛し合っていればすぐにでも結婚なさって
かまわないと本当に思っています。
でも、お立場や環境を考え、周囲との調和をはかって
ことを進めたいと考えた時、やはり関わりのある方たちの心が
自然に納得して受け入れられるようにしたいですよね。

奥様をなくされて1年ぐらい経っているとのこと。
では、あと1年以内ぐらいに具体的なお話になるようにされてはいかがでしょう。
世間的なことは私も一概にいえませんし、あくまで私の感じ方かもしれませんが、
「なくなった翌年にもう再婚……」という言い方を聞くことがあります。
そして3年経っているとみんなが納得するのではないでしょうか。

小さなお子さんがいらっしゃることを考慮して、なるべく早く、
という物理的な状況もわかりますが、
一番大切なのはあなたのお気持ちです。

彼を本当に愛しているのか。
彼の子供を育てられるのか。
あなたと彼のお子さんができるだろうこと。
あなたのご両親、ご兄弟のお気持ちはいかがなのか。

もちろん、このあたりを十分お考えのうえで
具体的なお話になっているのだとは思いますが、
もし疑問や不安があるのなら、彼とさらに話し合う時間をとってください。
この1年間、具体的な準備以前に、あなたの心の整理にあててほしいのです。

「子供に物心がつく前に……」ということで先方が焦っていたとしても、
あなたが納得できない部分があったら結婚を急ぐべきではありませんし、
彼に失礼などということはあり得ません。
あなたの状況でしたら、迷わないほうが不思議です。

彼が、子供や自分のことでばかりなく、
ちゃんとあなた自身を愛して優先してくれているところがあるのか。

このサイトで知り合っているわけですから、
結婚を前提にするかどうか彼にはっきり伝えないと
おつきあいはあり得ないのでしょうか。
もしそうなら、あと半年ぐらい待ってほしいと伝え、
彼が待てないというなら、逆にあなた自身の気持ちもはっきりしてくるのでは?

今の段階で、彼のプライオリティにあなたが合わせる必要があるでしょうか?
ただ、あなたが彼のことを失いたくないと思っていて、
あまりに自分とかけ離れたこの状況に踏み込めない気持ちでいるだけなら、
思い切って飛び込んでみてはいかがですか?

あなたは配慮のできる方で、なくなった奥様や奥様の家族のことまで
心配していらっしゃいます。
将来、子供を母方のお祖父様、お祖母様に会わせる機会があることも
考えていらっしゃるのですよね。
奥様のご両親からすれば、孫優先になってしまうのは仕方ないかもしれません。
でも、あなたはそれ以上の思いやりで対処されています。

奥様の家族の嫌悪感といったものも、それこそ個人差があり、
娘の早過ぎる死の悲しさから解放されることはないかもしれませんが、
孫に尽くす気持ちを持っているあなたのことを
ご両親が疎ましく感じることはないと思います。
理屈では割り切れない生理的な感情を考慮したとしても
2年経っていれば、実際の生活問題のほうが優先してくるものです。

先程も申しましたが、あくまで世間的な印象のひとつとして
奥様のなくなられた年の2年後の婚姻届けであれば、
状況を知らない誰が見ても問題ないのではないでしょうか?

実際のおつきあいとしては、彼と頻繁に会ったり
お子さんのお世話を手伝ったりしていたとしても、
籍を入れる段階がそういう時期に設定されれば
あなた自身の心のテンポに逆らわないように思うのですが、
いかがでしょうか?

賢明なあなたが、ご自身で納得されて決断し、
幸せになられることを心から祈っています。

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